酔恋譚：小説≫ 入口

　また長い冬が来る。
　小舟から腕を伸ばして浸した塩辛い水に、秋風にすら弱くなる心を任せる。
　君のいない。ただそれだけで凍てつきそうな私の心を埋めるように、深々と降り積もる雪。ならば心も、固く凍えてしまえばよいものを‥‥‥‥‥‥。
　バカらしい。
　冬の訪れに震える姿など、誰に見せるわけもない。

　心を乱すものなど何もなかった。それは執着に値するものを知らぬ、恥ずべき無知だと知りつつも。
　鬱陶しい。
　餓鬼のように金や名誉を欲する輩となることも。
　面倒臭い。
　それを嫉んで羨んで自由を手放す民に似ることも。

　どこまでも私は私で。
　それを逃避とされたとしても、聞かぬ振りで自由を掲げて。

「貴方は逃げているだけだ。それだけの力を持ちながら！」

　真っ向から痛いことを言う子供を、なぜ眩しいと思ったか。
　それはもう、遠い潮騒の向こう。

「貴方が貴方を貫くのなら、きっとまた逢えるでしょう。その時はきっと、貴方を捕らえて見せましょう」

　去りゆく背中に‥‥‥愛しさを感じたのは。
　遠い潮騒の。

　そして私は独り、海原へ。

　月日は過ぎ去り幾度の冬が巡ろうと、君にまみえること叶わず。
　自由に縋りついた両手は、想いの糸に絡め取られ。

「君を失う自由は、私の性には合わない‥‥‥」

　呟いた己の言葉に噴き出して。
　零れた本音に。
　私を捨てた君に。
　この身を形作る全ての事柄に、笑いが止まらなくて。

　ふらり、京へ。

　それは賭け。
　君が私を忘れていれば‥‥私への執着という可笑しい熱を忘れていたなら、私は自由を手に入れる。既に失った物になど興味はないからね。
　だがしかし、君が‥‥‥私を‥‥。

　いや、その時は、君ごと攫って勝ちをいただく。
　それだけのことだ。

　幸鷹、もうすぐ京だよ。
　
　
　
　
　
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翡翠×幸鷹。
翡翠が甘すぎるとか、幸鷹が温すぎるとか、苦情は受け付けません（マテ）

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上から古い順に並んでいます。下に行くほど最近のものです。
* が多いほど危険物。
　
　
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◇ 長編【想双歌】〜Sousouka〜　本編２０話　［翡翠×幸鷹］

◇ 遙か２【白虎掛算】　［翡翠×幸鷹］

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　まったくどうしたことかと笑いが込み上げる。
　この身に降りかかる火の粉が、おおよそ「らしくはない」私を生み出しては叩き壊して、また新たな私を形取る。その忙しないばかりの変化が楽しくて仕方がない。
　この腕から逃れようなどと、笑わせてくれる。
　災難だね、幸鷹。風を呼び嵐を起こして荒れ狂う海は、元を正せば私自身の咎でもあるのだが、こうなってしまっては己の手に負えるものではないのだよ。
　諦めて私のもとへおいで。
　それとも君に、私を止める手腕がおありかな。
　どちらにせよ君の中にある恋の思い出を叩き壊す私を、君は許すまい。会った途端に斬りかかられるとしても、身も蓋もなく拒絶されるとしても、それは燻る毎日とは比べようもなく魅力的なもの。
　怒りに震える君の顔をさえ焦がれてしまう心を笑い飛ばしながら、もうすぐ、君の住む都へと辿り着く‥‥。

　なんてことはない、ただの子供だった。
　仕事はできる。理論も正しい。人心を統べる術も、それなりに持ち合わせている。うら若い国主殿としては、奇跡的なまでに合格点だ。
　ここまで卓出した手腕をみせる子供が、万事に於いて優れているという例を知らない。
　仕事にかまけて生きてきたのなら、人生の楽しみをかなぐり捨てているはずで、それでは人としてつまらない。それすらも手にかけているなら、休息を知らぬ生き物なわけで、忙しなくていけない。
　さて、この男は何を落として此処まで来た？

　ありふれた上に些細な好奇心だった。
　特別なものなど何も感じない、良い退屈しのぎがやってきたと笑う程度の。
　全てこの手の中で解き明かしてしまえば、後には何も残らない。女が花占いを気取って花弁を散らかすような、残酷な遊び。
　それを純粋に楽しめたのは、月が元の形を取るまでの一月程だった。
　聞いた質問に答えを渋る姿が、私への警戒心などではないのだと気付いたのが、最初の関。むしろ答えに困らぬ問いには『身を守ることを知れ』と叱りたくなるほど無防備な言葉を返す。
　それは別の‥‥もっと穏やかな質問を、幾つかやり過ごしてしまった贖罪とでもいうように、特に恥じ入ることもなく、まるで粉飾に興味など無いと言いきるように、あっさりと。
　その高潔な居住まいは好ましい。しかし無自覚な幼さが危うくて、つい引き込まれそうになる。
　そんな遊びが『遊び』と割り切れる範囲を踏み越えて、執着へと‥‥恋情へと色を変えていくのを、他人事のように感じていた。
　どうしようというわけでもない。欲するものには手を伸ばす。叶わないなら終わる。恋など、その程度のものだろう。どうせ死ぬまで生きるのならば、そこまでどう生きようかと思い悩む意味もない。
　はたしてどうかと反応を楽しみながら、身難そうな男を試すように組み敷けば。
「私に色事の経験を求めるな」
　未知への恐怖ではなく、無知を恥じらうように呟いた。
「‥‥怖ろしくはないのかい？」
　白々しく聞いたところで、それに対する疑念もなく、己を吐き捨てるように笑う。
「生娘でもあるまいし」
　経験が皆無だというのなら、それは生娘と例えてもよい所と思うが‥‥。
　わざわざ指摘して怒らせる必要もないか。
　遠慮無く手を伸ばせば、与えるままの熱を素直に感じて、戸惑いのままに縋り付く。不慣れな刺激には、取り繕うこともなく取り乱して。覚えた手順を試すように身を投げて。
　これは確かに生娘ではないね。
　無駄に恥じらうことも欲情を押し隠すこともしない、毅然とした艶姿に魅入られて。
　いつの間にか、私が君に囚われていた。
　昼間は禁欲的なまでに理路整然と仕事に取り組み、夜は己の懸隔を楽しむように舞い踊る。
　甘い言葉を知らぬ君が、視線や吐息や時折見せる油断の中‥‥言葉ではない全てで、愛を語るから。
　油断していた。
　恋に溺れることなど、この私に限って有り得るはずがないと。
　君は私以上に、この恋を必要としていると。
　だから決して離れる未来はないのだと決めつけて、それを信じていた。

「帰るのかい？」

　すっかり感情の抜けた瞳を見て、唖然とする。
　追いかけて来いとも、申し訳ないとも、切ないとも悲しいとも。おおよそ未練たる未練を感じさせない瞳は、君が押し隠しているせいというわけでもあるまい。
　君が周りの評価よりよほど素直な男だと‥‥この確信を、どう覆せばよいのか解らない。
　いっそ君を知らなければ良かったとさえ思う。
　君を誤解して、そんなはずはないと信じることができれば、これほどまでに突き落とされる気分は知らずにいられただろう。
　だから幾つかの言葉を交わす間に、君の中に感情が降りた瞬間、私はそれに形振り構わずしがみつくことしかできなかった。
　離したくないのだと。
　君が私を必要としないとして、そこで通りよく頷けるほど大人ではない。己の中に眠っていた聞き分けの悪さを苦く笑いながら、嫌がる君を抱き寄せる。
「貴様がその生き方を変えぬように、私は私であることを捨てる気がない」
　生き方になど、拘りはないよ。
「捨てようか。この海も、この名も。君が、そんな私を望んでさえくれるなら」
　ただ、こうするしか知らなかったのだと思い至って、私は初めて自分という男を理解した。
　ここで生きるのは、心地よい。
　何に興味が湧かずとも、人の無知を教えるような海原を前にしては、全てが腹に落ちる。四の五の言わずにただ生きろと、浮世の不安を叩き壊す、壮大な自然。
　それが私の持つ全てならば、君のために捨ててみせよう。
「ふざけるなっ。‥‥そんな貴方は認めない」
　だけど君は、そんな私を望まない。
　それでは、どうすればいい？

　わからないまま手放した。
　浜辺の砂が指から零れるのを止める手立てなど思いつかぬまま。

　消えた穴を埋めるように女を抱いて、その度に君を感じて。
　ある日ふと、なぜ逢いに行かぬのかと。
　何を捨てることも厭わない。無様に愛を乞うことを恥とも思わない。君への興味も執着も薄れることがない。
　ならばなぜ、私は此処に留まっているのか。
「馬鹿らしい‥‥」
　声にして笑う。
　何を捨てるも何も、君以外に何も持ってはいないじゃないか。
　生きれども生きれども、君以外に執着を感じる存在に出逢うこともない‥‥このまま燻り果てて逝くなら。
　ここまで私を壊した君を、壊しに行こう。
　綺麗なままで終わりたいと愁うほど、私は若くはない。
　君の理想の男にはなりたくない。

　さあ、君のうつつを教えておくれ。

　それは夢のような、ただ一度の恋だと信じていた。
　永遠を感じるほどに、その時の私は本気だったのだと‥‥そんな戯れ言は、終焉を迎えて初めて口にすることが叶う。
　だから貴様が目の前に現れた時。
　美しいと感じていた全てのものが、現実の沼の中に沈む幻影を、見ていた。

　眼下に広がる荒々しい海を見た時、なぜ『懐かしい』と感じてしまったのかは解らない。京で育った‥‥あまり外にも歩かなかった私には、それは馴染みのあるものではなかったはずなのに。
　突き詰めることなく「いつものことだ」と受け流す程度に、その『違和感』は私の一部となっていた。
「国主殿は、よほど海がお好きと見える」
　ニヤニヤと人の悪い笑みを浮かべる、翡翠‥‥この海を統べる海賊の頭に『よほど私がお好きと見える』と口にせぬ反論を浮かべながら、歩み寄る。
「何か急な用事がありましたか」
　何もないだろうと予想はしても、念のため口に乗せておく。あとで『聞かなかったから話さなかったのだ』などと幼稚に策する狸に囲まれて仕事をしてきた私が、そこらの青二才と同列に並べられてはたまらない。
「用事というのが政に限定されるなら、何もないよ。私の用事は、君自身の話だからね」
　物好きな、海賊。
　知れば知るほど解らなくなる。
　この翡翠という男を知る者は全て『万事に於いて執着心の見えない男』と、口を揃えるが。
　これは『執着』といわないか？‥‥問いかけることは適わないけれど。
　正直に言えば、この男の持つ空気が嫌いではない。
　ただ、戸惑っている。
　この男の問いといえば、生まれは何処の、乳母はどんな女だの、そんな他愛のない‥‥それは国主としての私を量る言葉ではなく。
　悪気のない好奇心。邪気のない興味。
　スラスラと答えられれば、それでこの男の言う『用事』は、済むのかもしれない。
　だから戸惑っている。
　思えば、このように私自身に対する問いかけをしてきた人間は、記憶にない。まったく、完全に『初めての経験』なのだと気付いて、身震いをした。
　なぜだ。
　翡翠は特別なことを何も聞いていない。
　特別なのは『それらの質問を初めて受ける自分』の方なのだと、不意に崖から落ちるような心地になる。
　適当にはぐらかすこともできず、不安な想いが表に滲んだ途端、気付かぬほど自然に話が逸れていく。それが『気遣い』なのだと、一晩寝た後で気付くことなどザラだった。
　戸惑うほど、翡翠は優しい。
　だからこの男と言葉を交わすのは、気詰まりではない‥‥いや、端から口にするつもりなど無いのだ。素直に『初めて他人を心地よいと感じた』と、認めればいい。

　気付けば、笑っている時間が増えた。
　仕事と思えば、とても気を許せる相手ではないと気を締めていたにも関わらず。翡翠の差し出す腕も言葉も、空恐ろしいほど自然に私の中へと溶けていく。
　抵抗を‥‥‥する、必要を感じず。
　答えられない問いは、そのままでよいと。説明できない私自身を持て余すことなく、容易く抱える腕が心地よい。
　そう思えるほど、その時の私は素直にソレを愛していたように思う。

「帰るのかい？」

　だから、心底意外そうに不躾に問う翡翠が、理解できずに。
「当然だろう」
　この２年。翡翠の腕に甘やかされて、気付いたはずの私自身の『歪み』すら忘れていた私は、理解できない自分こそが間違えなのだと、あらためて自覚して、途方に暮れた。
　当然だろう？
　私は国主としての任を頂いて、ここへ来た。
　終われば帰るのが‥‥‥。
「私を置いて？」
　縋るでもなく責めるでもなく、私自身の心を問うように確認する翡翠こそが『正しいのだ』と理解できてしまった自分自身が、この心を壊していく。
　失う。
　心地良い波音のような囁きを、凪いだ海のような心の平安を、荒れ狂う波のような交わりを、私という器の全てを満たしていた存在を。
　翡翠を。
　‥‥国主の任を解かれて京への帰還を命じられた時、私の中の執着はキレイに消え失せていた。
　それは失うものだから『忘れてしまえ』と、心の中にある何かが強烈に命じている。
　全て忘れてしまえと。
　その声に従い、何もかもを受け流して、これまで通り正しく生きていけば良いのだと、決めて来たはずなのに。
『帰るのかい？』
　当然のことを当然のように問うてきた男に、己の核を打ち崩されるような衝撃を受ける。
　当然だろう。‥‥そんなはずがあるか。
　愛して『いたのだ』と、昨日の今日で過去形へとすり替えることができるなんて。
　自分自身の心が『壊れている』ことに気付いて、震えが止まらない。せめてあと５年程この男の傍に在れば、私は変われたのかもしれない。
　手遅れだ。
　私は私の生き方を捨てない。翡翠は翡翠の都合で生きていくだろう。私達の道は分かたれてしまった。
　後戻りなどという選択肢を知らない。
　これが、私だ。
「もう行く」
　席を立とうと膝を半歩ほど下げた時、あれほど居心地の良かった強引な腕に引き戻されて、泣きそうになる。
「離せ」
「どうしてそれを許すと？‥‥君らしくもない」
　自覚はしている。
「貴様がその生き方を変えぬように、私は私であることを捨てる気がない」
　止められるものなら私を止めてくれぬものかと、遠くで思う。
「捨てようか。この海も、この名も。君が、そんな私を望んでさえくれるなら」
「ふざけるなっ。‥‥そんな貴方は認めない」
　捨てるべきはどちらかと。
　変えるべきはどちらかと。
　単純な問いを、どれほど繰り返そうとも。

　変わらぬ貴方をこそ愛しているのだと。
　そして翡翠は、ここで器用に自分を曲げられぬ私にこそ惹かれるのだと。
　それが残酷な現実。
　ならば二度と、その顔を見ることは叶わない。

　仕方がないでしょう。

　涙も見せずに別れた。
　それが最後だと信じていたから、貴方を愛し続けた。

　それまでの全てを受け流して忘却の彼方に置き去っていた私に、唯一残った『傷み』という名の執着。
　ただ一つ、強烈な苦痛を伴う記憶は、夢の中で生きていたような私に『痛み』という実感を与えてくれた。
　このままそれを抱えて生きると決めた私の前に。
「おやおや、相変わらず難しい顔をして」
「なぜ貴様が此処にいる！」
　飄々と現れた伊予の海賊は。
「心配せずとも、君に会いに来たわけではないからね？」
　大事に抱えていた全てを理不尽に叩き壊しながら、凍り付くように美しい顔で、不敵に笑った。