しかし、この機織り職人のセールストークはまだまだ続きました。
「なんとこちらの商品、鶴が障子の向こうに籠って羽根で織ったとまでウワサされている『天女の羽衣』でございます。」
「・・・なんか、それいろいろ混ぜこぜじゃね？」
「世界中探してもこれひとつしかない、いわゆる『イッテンモノ』ってヤツですよ！『今こそ、買い！』でしょう！ここで買わなきゃオトコがすたりますぜ、旦那ぁ！」
「王様、ここをご覧ください。今回特別に、本場・堺の職人さんが家紋を入れております。」
「それもアレコレ混ぜこぜじゃね？」
「この辺の装飾とか、ほら、王様よく見てくださいよぅっ！こういう手法っていうのをできる職人さんっていうのは、世界で３本の指が入る・・・」
「『３本の指が入る』って、それナイツのネタだろそれ！」
王様は困り果てました。
見えないモノをしつこく勧められてどうすりゃいいんだ、ってカンジです。
王様は困ったあげくに信頼のおける大臣を呼びました。
さてこの大臣、実は「かわいい顔して、実は・・・」という、見た目と中身のギャップがすさまじすぎる男でした。
「『クオリティの高い人間にしか見えない不思議な服』だとよ。お前どう思う？」
「うわぁ！すっごいなぁこの服！最高じゃん！ほら、この辺のテラテラしたカンジのデザインなんか、王様が好きそうなカンジだよね！」
大臣は、目をキラキラさせて感動しています。
「・・・もしかして見えてねぇの俺だけ・・・？」
王様は不安になりました。
『俺には見えてない』→『俺以外みんな見えてるって言う』→『ってコトは何か？俺だけクオリティ高くねぇみたいじゃね？』
・・・ということになってしまうからです。
負けず嫌いの王様は、「自分だけ見えねぇとかありえねぇ」という思いから、話を合わせることにしました。
「・・・ま、そこそこいいんじゃねぇの？」
「じゃ、早速試着してみますか？こちら、フィッティングルームもご用意しております。」
職人たちの背後には、伝説のバラエティ番組「スーパージョッキー」の熱湯コマーシャルのナマ着替えに使うような簡易のフィッティングルームが用意されていました。
なかなか用意周到ですね！つか、どこに発注したんだそれ！
「どうぞどうぞどうぞ。」
ダチョウの竜ちゃんのように勧められた王様は、若干納得いってないままフィッティングルームに入りました。
さぁ、みなさんお待ちかねの『ナマ着替え』ですよ！どうですかお客さん！(俺っちも猪木のマネ)
機織り職人は、羅生門の追い剥ぎよろしく、王様をあれよあれよという間にハダカんぼうにしてしまいました。(残念ながら下着は無事←？)
「は〜い、袖通しますよ〜！」
「はい、ボタン留めます。」
とはいうものの、全っ然 装着感的なものもありません。
王様に服を着せるふたりの動きは、まるでパントマイムみたい。ＴＶチャンピオンでおなじみの中村有二じゃあるまいし、ってカンジでした。