Underparts
# Epilogue

　ここには誰もいない。それは知ってた。
　今は真昼間。光は学校に行っているし、母親は仕事に出ているはずだ。
　出発する前に、最後にここに来たときそうだったし、今日もそうらしい。

　私はドアの鍵を開けた。もし誰かいたら、それはそれでかまわない。
　…誰もいない。中に入ろう。


「お父さん、見て、僕はこんなになっちゃった」

　仏壇に飾られていたフォトフレーム、その中の父親に向かって、私は話しかけた。聞こえてるかどうか、そんなのは、どうでもいい。
　あるわけないのに、反応がないことに少しだけ腹が立って、私は一気に下着を脱ぐと、スカートをまくりあげた。

　ほら、よく見て。
　もうあなたの息子は、こんなことになってるんだよ。

　本当は墓の前でやってやろうと思ったけど、ここで許してあげる。
　ほら…汚い男に犯される妄想しながら、あなたの息子はこんなことしてるんだよ。

　私は、悩んだ末に、とりあえずは残すことに決めたものを、必死に擦った。
　覚悟が足りない、とかいじめないでね。やっぱり少しは心配だったんだもん。
　後で必要だと思ったら、必要なようにするよ。今度はちゃんと"病気"になって、ね。

　前よりもあまり気持ちよくない。お尻に指を入れてもみたけど、あまりよくない。
　やっぱり、とりあえず残しておいて、よかったのかな…。
　でもなんとか、いくことはできた。

　私は、自分の手についてる、限りなく透明の液体を、フォトフレームの中で微笑む父親の顔に、何度も、何度も、塗りつけた。

　子供も作れないんだよ。
　産むこともできないんだよ。
　光がどうするか知らないけど、私は、ここでお前の血を止めてやる。

　…何やってんだろ、私。急に馬鹿馬鹿しくなった。
　取ったのが原因かは知らないけど、醒めるのが、急に早くなった。

　台所でハンカチを湿らせてきて、フォトフレームのガラスを拭いた。そうしてたら、今度は、急に涙が出てきた。

　ああ、多分父さんがまだ私を好きだった頃、掃除手伝うと、いつも褒めてくれたな。そんな、くだらない事を思い出しただけで、なぜか涙が出てくる。
　私は首を必死に振って、次々出てくる、くだらない思い出を一気に振り払った。

　なんでまだ泣いてるんだろ。馬鹿みたい。やっとこいつに、少しばかりでも、仕返しをしてやれたのに。
　体調だけじゃなく、心境もやっぱり変化があるのかな、こうなると。

　しばらくたって、やっと涙がひいた。

　もう、ここに来ることは、ない。
　この家の住人と会うことも、もうない。

　家を出て、ドアに鍵を閉めたあと、見納めだと思って、私は庭を歩いた。
　なんとなく色々思い出した。どれも深く考えないようにしたけど。

　そうしてるうちに、兄ちゃん、って、叫ぶように呼ばれた。
　…時間つぶしすぎたかな、光が帰ってきたらしく、そばにいた。
　もう兄ちゃんじゃないんだよ、って教えてあげようと思ったんだけど、さすがにやめた。

　半年近くも何やってたんだ、とか色々言ってきたけど、何も話す気はなかった。
　私は、どきなさい、とだけ言って、光を押しのけようとした。でも動かない。

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