告別、不在、再会

＃２

　そう、たまに思う。自分は所詮は負け犬なのかもしれない、ってね。
　はっきりいって、境遇は恵まれてる。最初に勢いをつけるためのお金は手に入ったし、それで変わった自分の体を資本に、変化を続けて行けるだけのお金も手に入った。
　でもそれだけ。
　何年も前、わざわざ外国まで行って、「これ」だけは残す選択をした時、私はもう負けてた。
　多分、心根が負けてたと思う。結局こんな歳になるまで、最後の一歩は踏み出せないままだし。

　切実な「なりたい系」じゃないけど、なれるものなら、なれたらいいな程度は思った。
　さっき言ったような、Ｈの話だけじゃないよ？　ないものねだりに近いかな。
　だから最後の一歩をさっさと踏み出せば良かったんだけど、できなかった。

　怖いの。
　この一か所だけを直して、体全体の外観を女にしてしまうのは、正直簡単。すぐにでもできる。
　でも、それをしちゃうのは、すごく怖い。
　わかってると思うけど、親不孝だとか、体に手を入れるのが怖いとか、そういうのじゃないよ？
　だとしたらそもそも整形なんかしないし、刺青もピアスもしてない。

　私は多分、今いる中途半端な位置に甘えてるんだな、そう思う。
　完全に思い切って、女として生きて行けるか？　って考えたら、無理。絶対無理。
　純女と同じ土俵に上がったら、善戦できるかすらわからない。というより、全く勝ち目ないよ。
　そもそも女になんて、なれっこないんだから。
　法律にそう認めてもらって、はいおめでとう、なりました。そういうものじゃないでしょ？
　想像してみようか。私が女になったら何ができるか。料理も洗濯も掃除も苦手だし、好きじゃないけど、まあ家庭に入ったとして、必要に迫られたら何とかする。これはＯＫ。
　自分がもし女だったとしたら、結婚願望は多分あるかな。高望みしなければ、これもチャンスはあると思う。
　でもそこで最大の問題。
　私には、夫を父親にしてあげる事ができない。養子？　そのへんは却下。

　もし女になるなら、なれるなら、そう考えたら、こういう結果になるわけ。
　所詮は偽物にしかなれない。姿形を真似しただけの偽物にね。

　どれだけ頑張っても偽物にしかなれないと分かってて、なお全力を尽くしてる人には、かなわない。
　これ嫌味じゃないよ。本当にそう思ってる。私にはそんな根性ない。

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