ハンマークラヴィア

＃４

　付き添いとは、それ以上は何もなかった。この人はかなりＨで、Ｈの事しか考えてなくて……そう思ってたから、もっと何かあるんじゃないかな、と思ってたんだけど。
　もちろん何かを期待したわけじゃない。したはずはない。多分。
　何年も前、まだ高校も出ない頃は、私もＨの事ばっかり考えてた。その頃は、この人と一度Ｈしてみたいなーとか思ってた事はあるんだけどね。
　あまり思い出したくない。でもなんでだろう。さっきの話のせいかな、なくそうと思っているもの、忘れてしまいたい記憶について、冷静に考えられる。

　急に、自分の今現在の姿が、すごく現実味を帯びたものになってきた。
　こんな所まで来て、多分人生最大の決断を、もう半日もしないうちに実行する……。
　うまく説明できないけど、まるで映画か演劇でも見ているような気分だった。行動しているのは私なのに、でもなぜか私は観客でもあった。
　浮かれてたのかな。理由はわからないけど、自分の事じゃないように思っていた事が、急にリアルな実感を持って、のしかかってきた。
　よくない。よくない流れだ。これが来るとどうなるか、私はよく知ってる。よりによって、このタイミングで来るのか。最悪。
　少し落ち着くと薬を飲むのを忘れる。本当に悪い癖だ。すぐ飲もう。飲まないよりは少しましなはず。何も考えるな。赤いのを２粒、白いのも２粒。これが何だか考えるな。効果は忘れろ。
　飲んだ。

　お父さんとお母さんの事を思い出した。二人は、こんな人間になられるために、身を粉にして私を育てたんだ。裕福ではなかったけど食べ物に困った事はない。欲しい物全て手に入りはしなかったけど、今思えば、友達どうしで恥をかかないくらいのお小遣いはくれた。
　かなり高望みした大学に奇跡的に入れた時なんか、二人とも泣いちゃったよね。遠くへ行きたかったから、選んだだけなのに。それが理由だったのに。
　その大学を、２年にもならないうちに勝手にやめて、そして、私が何になりたいのかを話したとき、二人はまた泣いたよね。お父さんは私を力いっぱい殴ったよね。あれから会ってないや。
　何様だったんだろ、私。親のくせに理解できないのか、なんて言ってさ。親だからこそ、そう簡単に理解できるはずなかったのかもしれないのに。
　さんざん迷惑かけながら育ててもらって、かなり無理して仕送りしてもらって。ずっと専業主婦だったはずのお母さん、パート始めてたんだってね。そのお金が消えた先は、女物の服だの、化粧品だの、脱毛だの……最悪だ。
　私の気持ちを分かってくれないのかとか責め立てちゃってさ。こっちがだよ。わかってなかったのは、一体どっちだったんだろう？

　いや、だめだ。分かってないのは、向こうだ。絶対にそうだ。騙されちゃだめだ。気弱になっちゃだめなんだ。
　そうだ、あいつらは嘘をついた！！　高校生の頃、私が悩んで手首とか切った時、何があっても私たちは味方だから、そんな事はしないでくれって頼んだよね！？　でも私が一番重要な悩みを打ち明けた時、味方しなかったじゃん。
　それどころか怒り出した。大嘘つきだ。そうだ。むしろあんな連中とは縁が切れて良かったんだ。またいつ騙されるかわかったもんじゃない。正解だったんだよ。

　危ないところだった。あのままじゃ、また決心が鈍りかねなかった。
　よく考えれば親が身を粉にして子供を育てるのは当たり前だ。手を抜いたら虐待で捕まるもんね。向こうは当たり前の事やっただけで、別段恩を着せられるいわれはない。
　……本当にそうなの？
　そうだ。絶対にそうだ。間違いなくそうだ！！

　大事な日の前日にこんな事に足を引っ張られてる。たまったもんじゃない。でも薬は効いてきたようでだんだん落ち着いてる。
　結局眠る事はできた。ちょっと睡眠不足かもだけど、どうも全身麻酔かけられるらしいから、ちょうどいいのかな？　それとも、よくないのかな？　わからないけど。
　コーヒー飲んで目を覚まそうか、でも麻酔の効きが悪くなるのかな。もしなったらやだな。コーヒー嫌いだから飲まないでいいかな。ちょっとおなかすいたけど、どうしよう。
　そういえば、そもそも日付変わった後は飲み食いするなって言われてた。それを思い出すなり、嫌いなコーヒーでもいいから、飲みたくなってくる……。
　なんか悶々としてるうちに、ノックの音がした。

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