女の子になりたい。とっても可愛い、女の子に生まれ変わりたい…。
僕がこんな事を思うようになったのは、いつからだろう？
そんなに昔のことじゃない。確か、まわりの女の子が、どんどん可愛い恰好をするようになったころ。僕は女の子を見て、羨ましいと思ったんだ。
「僕も、かわいらしい恰好がしたいな…」
そんなことをなにげなく親に言ったら、怒られた。
なんで、女の子は可愛い恰好をしていいのに、男の子は駄目なんだろう。
・・不公平だ。そう思うよね？
でもしかたないから、僕は言う事を聞いて、可愛い恰好は諦めたんだ。女の子だけに認められた特権なのかな、そういうのは…なんて考えて。
でも僕は、高校を出て一人暮らしをはじめてから、「私」になった。体は全然変わってない。あまり筋肉をつけないようにとか、そういう努力はしてるんだけども、何より…私には、まだ男の子の証拠がある。
でも私は、もう女の子なんだ。もっとかわいくなりたい。もっと。
たまに私は、女の子のような恰好をしている自分に興奮しちゃうことがあった。・・そんなの、いけない事だと思う。私が女の子の恰好をしてるのは当然の事なのに。でも「僕」が、それを我慢できなかったんだと思う…。
「私」は必死で抵抗するけど、自分にかなうはずもない。そうだよね。鏡の中で必死に抗う自分に対して、僕はすごく興奮するんだ…。
「僕」の感情が通り過ぎたあとに残されるのは、べたついたパンツと、なんとも言いようのない自己嫌悪、虚脱感…。
こんなことを繰り返すうち、「僕」は、あまり姿を見せなくなっていった。
私は、だんだん、「本当の私」になっていった…。
私は男の人に抱かれるけど、別に自分をホモだなんて思ってない。だって私は女の子なんだから、男の人に抱かれるのは当然だと思ってる。
でもみんな、私の男の証拠を触りたがる。そのうえ、私の精液を見たがる。私はそれを見られたりするのが、すごく恥ずかしいのに。
…私を抱く人は、みんな、私が本当は男だってわかってる人ばかり。せめて、「女の子のように扱ってくれる人」がいればいいと思うようにしてる。
本当に女の子だと思って声をかけてくれる人は、たまにいるけど、でも、そういう人は、みんな逃げちゃうんだ。ぶたれる事すらある。私の事をぶったり、さんざんおかま呼ばわりして、帰っちゃう。
どこまでも本当に女の子になれば、こんなことはなくなるのかな。いっそ、私の男の証拠を、手術して取ってしまえば…。
でもはっきりいって、少し不安私は自分を、３番目の新しい性別だって、勝手に決めたんだ。
生物学的には男。これはしかたない。実際、私の精子を女性に入れたら子供ができるはずだから。男の人の精子を私に入れても子供はできないだろうし…。
でも私は、女なんだ。可愛い恰好がしたいし、別に意識せず、いたって自然に男性に抱かれたいと思ってるし、できれば、好きな人の子供を産みたいくらい。
私の性別の呼び名は、考えてない。世間一般では色々な呼び名があると思うけど、自分自信では、どれも気に入らないから、どれとも名乗らない。
他の人にどう呼ばれようと、私は気にしない事にする。でもこれって、現実逃避でしかないのかな？
完全な女の子になれないから、自分勝手な事を言ってるだけかもしれないけど。
ここまで考えた時、私は、自分が抱かれている事を思い出した。私を女の子として扱ってくれてて、ついでに、とても優しい人だ。